CONTADOR

- Bom dia, Sr. Arquimedes. A recepcionista me disse que o senhor gostaria de falar comigo. Estou à disposição.

A voz bem-humorada e extrovertida do contador irritou o cliente que, do outro lado, esfumaçava de ódio:

- Bom dia? Eu não sei se você sabe, mas abri a porta da garagem e, quando olhei para o chão, adivinha o que achei?

- Bom, começou o contador, ou o senhor encontrou seu cachorro, ou seu jornal, ou um bandido esperando o momento para o assalto. A cidade hoje está tão violenta! O que vamos fazer, não é mesmo?

- Não é mesmo! Abri a porta da garagem, um aviso de correspondência expressa. Peguei meu carro e antes de vir ao trabalho passei no correio. Por acaso você imagina o que estava me esperando no correio?

- Safadinho, gracejou o contador, aposto que eram produtos vedados para menores de idade. Quem diria, hein?

- Dê-se ao respeito. Sou um homem casado.

O contador percebeu o passo em falso. O cliente vociferou:

- Uma carta da Receita Federal! Dentro da carta, uma multa! Faz vinte e oito anos que pago imposto de renda e nunca levei uma multa. Desde que Dito França morreu e o filho passou o escritório para você, eu tenho tido dores de cabeça.

Enquanto explicava as possíveis razões da multa, abriu o arquivo na tela do computador e, equilibrando o telefone no ombro esquerdo, procurou os detalhes do tributo.

- O senhor viajou para Paris no ano passado. Primeira classe. Comeu nos melhores e mais caros restaurantes pagando com cartão de crédito, hospedou-se em um hotel cuja diária para casal totalizou três mil e setecentos reais nos doze dias, comprou eletrônicos, vinhos e queijos produzidos artesanalmente, presenteou sua mulher com um colar de brilhantes avaliado em oito mil dólares. E, infelizmente, o senhor não declarou esses valores.

- Perguntei se deveria declarar e você me respondeu negativamente!

- Eu disse que não deveria, mas eu não disse que não precisaria. Se o senhor não declarou, a responsabilidade é sua. Além disso, o senhor comprou dois carros importados, cento e trinta alqueires de terra no Uruguai, mil e duzentos bois também no Uruguai. Não declarou nem os carros, nem os alqueires, nem os bois!

- Você me disse que não deveria declarar os carros porque conseguiria a isenção com um primo diplomata. E a elisão fiscal? Você me disse para comprar terras no Uruguai porque pagaria menos imposto. Os bois são a mesma coisa.

Silêncio. O som dos dedos ao teclado:

- Verifiquei meus arquivos. Deveria ter se manifestado no ano passado, mas o senhor não demonstrou interesse. Não falei com meu primo. Os carros são frutos da ilegalidade. Em relação às terras, eu disse que poderia comprá-las promovendo, dessa maneira, a elisão fiscal que é o termo adequado para escolher a melhor maneira de pagar menos impostos. Entretanto, o senhor também não trouxe uma série de documentos.

- Mas, gaguejou o homem inconformado, levantando-se e depois voltando a se sentar na cadeira de plástico, você não deveria me informar para providenciar os documentos?

- Sr. Arquimedes, em tom de gozação, sou seu contador, mas não seu garoto de recados.

- Vou processá-lo. Colocá-lo atrás das grades!

- O senhor não pode me processar nem me colocar atrás das grades. Tenho obrigação de prestar serviços. Meus serviços foram prestados. Se eventualmente algum juiz maluco me condenar, desrespeitando a lei e a doutrina jurídica, meu advogado arrastará o processo por quinze ou vinte anos e, até lá, o senhor não existe mais. Seus filhos nem vão se lembrar disso.

- Eu pago setecentos reais por mês ao escritório. É assim que você me trata? Apunhalando-me? Jogando meu nome na lama de corruptos na Receita Federal? Não poderei tomar empréstimos em bancos, nem fazer financiamentos, nem mesmo servir de fiador para comprar o apartamento de meu filho. Meu filho vai casar em dois meses. Eu disse para ele que seria o fiador. E agora?

- Agora? O contador pigarreou, olhou o relógio sobre a mesa, mexeu numa tecla para retirar o descanso de tela: - Agora, o problema é seu. Afinal, quem está enrolado na Receita Federal por tentativas de fraude no imposto de renda é o senhor! A propósito, imagino conveniente rompermos a relação contador-cliente, pois o senhor provocou mal-estar e desconfiou de meu trabalho. Mando-lhe a conta pelo correio.

- Conta? Que conta?

- O senhor não acharia que ficaria todo esse tempo conversando com o senhor de graça, acharia?

*Publicado originalmente na coluna Ficções, no caderno Tem!, do Oeste Notícias (Presidente Prudente – SP) de 18 de junho de 2010.

LADRÃO DE CARROS

Demitidos numa leva de cortes de gastos, dois bancários cansaram de procurar empregos em outras agências, gastaram o dinheiro em uma sorveteria, um restaurante, uma pizzaria e uma locadora de vídeos e, em meio às crises da maturidade, pensaram em assaltar bancos, mas recuaram diante da possibilidade de correrem riscos com armas de fogo. Quem conseguiria se livrar dos tiros dos agentes de segurança, experientes, treinados e jovens?




Após abandonarem a igreja no domingo, sentaram-se às mesas de um bar decadente nas proximidades da rodoviária e, presenciando as paradas de clientes em busca de atividades noturnas, riscavam, falavam, confabulavam e ensaiavam maneiras de sobreviver.




- Não temos sorte, falou o ex-bancário de bigodes crescentes. Já tentamos sorveteria, restaurante, pizzaria, locadora de vídeos. Não deram certo e ainda por cima gastamos quase todo o nosso dinheiro.



- Pelo menos, comíamos pizza e assistimos a vídeos todos os dias, riu-se e completou o copo.




O ex-bancário de bigodes crescentes fez uma cara de desaprovação, emitiu um estalido gutural. Queria soluções. Mais seis ou sete semanas. Onde pegaria dinheiro? A conversa se prolongou até alta noite quando o proprietário do bar, impaciente com os dois últimos clientes que insistiam em jogar conversa fora tomando, desde as nove e meia, apenas duas cervejas, bateu na mesa, recolheu as garrafas e esbravejou boa noite.




Alcançaram a calçada da rodoviária, chutaram umas latas de refrigerante e um monte de folhas molhadas pela água que escorria de um cano arrebentado. O bancário de bigodes olhou as damas da noite. Uma delas, entrando no carro, falou das condições do contrato trabalhista temporário. Sacou uma arma da bolsa preta tingida de tons marrons inexpressivos, enfiou-a na boca do motorista.




- Infeliz. Infeliz! O homem gritava enquanto seu carro desaparecia, burlando o sinal vermelho, passando rente ao meio-fio da esquina.




O bigodudo, testemunha da ação rápida, eficaz e satisfatória disparou:




- Vamos fazer isso!




- O que é isso? Está me estranhando?




- O que tem demais?




- Nunca desconfiei de nada, mas já que você está se manifestando, advirto que gosto, que amo, que adoro mulheres. Então...




- Deixe de ser idiota, cortou o bigodudo.




Os dois se entreolharam e os olhos travaram-se nos ruídos da comunicação. Explicação de quilômetro e meio.




- Já imaginou quanto dinheiro não vamos ganhar? O trabalho de um fim de semana vai nos valer cinco meses de salário, complementou o bigodudo, acenando para o amigo. Os dois sumiram por ruas diferentes e o bigodudo, contando displicentemente o resto de moedas guardadas no bolso traseiro da calça, entrou em casa cantarolando.




Dia seguinte, olhavam os carros. Listaram as grandes fortunas da agência em que trabalhavam e, por volta das duas da tarde, mais ou menos noventa nomes figuravam dos papéis rabiscados.




Em uma dessas páginas de internet, compraram os equipamentos necessários – e os equipamentos vinham com instruções desenhadas – para iniciar a vida automobilística. A primeira vítima seria um sócio de supermercado que morava numa chácara.




Passaram três fins de semana observando os movimentos e descobriram, contrastando as anotações, que a vítima saía antes das vinte e duas horas e voltava sempre depois das quatro, dormindo até meio-dia quando, buscando os jornais na caixa de correio, sentava na piscina bebendo qualquer coisa, comendo petiscos, lendo as notícias.




No quarto fim de semana, entraram na chácara. O bigodudo apressava-se enquanto o colega, receoso de cachorros ou de vigias armados, tremia o tempo inteiro, trocando os equipamentos de abertura do veículo. Primeiro, desativaram os alarmes cortando os fios externos do lado de baixo do banco do motorista. Depois, abriram o capô com uma chave especial e se certificaram de que os alarmes realmente estavam desativados. Em seguida, ainda na parte do motor, introduziram um pequeno ferro que desativou as travas de segurança da porta. Então, verificaram se não tinha nenhum outro dispositivo de segurança e, finalmente, o companheiro tremendo dos pés à cabeça, o bigodudo fez ligação direta. Sem despertar suspeitas, desfilaram pela estrada até a pista e de lá a um galpão abandonado.



Reviraram o carro, desmontaram as peças, procederam aos esquemas e diretrizes estipulados no manual. O carro estava pronto. Nem mesmo um perito afirmaria que se tratava de produto de roubo completamente modificado.




- Agora é só vender! O sorriso do bigodudo desapareceu, os olhos correram pela manual. Leu, virou as páginas, revirou, releu com mais atenção: - Onde diabos está o capítulo de venda, compradores, negociação de preços?




*Publicado originalmente na coluna Ficções, caderno Tem!, do Oeste Notícias (Presidente Prudente – SP) de 11 de junho de 2010.